O mundo enxerga a depressão e tenta a curar e tratar mas ainda não entende ela, não sabe como ela surge e porque, a verdade é que depressão é tristeza pura e simplesmente e o porque varia mas no fundo existe um só motivo;

Falta de amor...
Eu tenho depressão a mais de 17 anos, não me orgulho disso mas é esse o tempo que minha vida está praticamente parada no tempo.
Antes de mais nada é preciso que saibam que depressão não é algo simples " você perde a fome, cai de cama, chora o tempo todo, quer se matar" não é simples assim ...aaa se fosse, quem me dera;
Fico imaginando como seria se nos meus momentos de maior tristeza eu perdesse a fome,ia emagrecer mas é ao contrario, fico triste e ansiosa e dai dano a comer, doce então nem se fala e salgados, nossa da uma vontade insana.
Existem vários tipos de depressão, tem a depressão leve, que dura apenas alguns meses;
Tem a depressão mais séria que te incapacita te faz pensar em morte e pode vir o suicídio e tem a depressão severa que pode durar anos.
Tem a minha, o meu tipo que é considerado o mais grave , não porque possa matar mas porque é difícil de se enxergar, a Distimia;

Nesse tipo de depressão você é capaz de sorrir, se divertir até, sair de casa...
Esses períodos eu chamo de despertar, é como se eu acordasse de um sono profundo, de um sonho ruim de-repente,
Nesses momentos me sinto animada, traço planos, sorrio, brinco, me divirto mas, eles duram pouco, muito pouco e nunca saberei dizer o tempo que duram, sempre varia , as vezes duram minutos, outros horas e quando tenho sorte dias mas eu sempre sei que dura pouco.
A distimia te rouba momentos, pessoas, amores, amigos e até a família, ninguém é capaz de entender essa doença, só quem vive ela, sim, digo vive porque é muito difícil conseguir sair dela justamente porque ela é invisível, nem os médicos acreditam em minha condição.
Todos os dias em que eu acordo eu penso no que vou fazer, eu rezo todos os dias por um pouco de animo, por força apenas para conseguir me mexer porque, e me sinto presa a correntes mais fortes que qualquer coisa.
A família não entende...você tem saúde, pode se mexer, sair, aparentemente se sente bem e capaz então por que? por que não vai atrás de emprego? por que não estuda? por que não se mexe?
Nem eu mesma consigo explicar...é uma agonia sem fim, uma dor profunda de não conseguir ser você mesma, de estar presa numa prisão invisível e não ter ninguém para sequer lhe dar o ombro.
Angustiante é ver a preocupação dos outros, as cobranças e não conseguir fazer nada, se sentir impotente.
O que me fazia feliz vai sumindo com os anos...
Antes, passear no shopping me deixava feliz, comprar algo, comer fora...hoje isso já não me traz qualquer prazer;
Gostava de sair e andar por ai mas hoje é uma tarefa agonizante e irritante.
Ver pessoas se tornou uma tarefa árdua, se por um lado quero ver pessoas e amigos por outro não quero também é uma luta interna.
Aos poucos a distimia vai roubando seu prazer, suas alegrias...comer doces...acho que meu predileto era mousse de chocolate, hoje, não sinto nada.
Hoje eu to aqui, em casa, enrolada no edredon, com fortes dores na coluna sabendo que preciso ir no médico, me tratar, me cuidar mas...não consigo ir, um misto de lembranças dos mais de 6 meses fazendo fisioterapia longe de casa, as dificuldades e a falta de animo me dominam.
Pensar em sair, ir atrás de outro médico que não sei se vai me ajudar, ter que fazer exercícios que odeio fazer, ta ai uma coisa, eu sempre resisto muito a fazer o que não gosto, parece que estão me matando é terrível, não sei aceitar, não sei...mas para melhorar da dor é preciso fazer algo e como não posso pagar por pilates, rpg nem nada do gênero tenho que fazer o que não gosto e, lá entra a resistência de novo.

Sinto falta da pilates, foi um ano bom, gostava de todos que conheci, gostava dos exercícios, de tudo, hoje sinto falta, uma falta tremenda que nunca pensei que iria sentir .
As pessoas acham que tenho dinheiro, que não sou pobre e que se sou é porque não me esforço, não vou atrás, que ta bom assim como tá.
Me dói e me assusta pensar que meus pais não estarão comigo aqui para sempre, me dói pensar o que preciso fazer para ter dignidade porque, se você não tem formação, emprego, você não existe perante a sociedade e as pessoas sempre te olham torto, inevitável.
Por que você não faz exercício?
Por que não sai a procura de emprego?
Por que não se mexe?
Ninguém sabe, ninguém sabe o quanto dói ouvir isso, o quanto dói pensar;
Por vezes nem eu mesma sei dizer porque eu não faço nada por mim mesma, porque não me mexo,
Eu posso andar, posso correr, sou saudável fisicamente então por que?
É como se tivesse uma força maior do que eu me puxando pra baixo, me prendendo...é como se eu estivesse dormindo e não conseguisse me mexer ou sair desse sonho ou pesadelo;
Uma mulher me contou que os pais dela já morreram e que ela vive com a irmã, que a irmã é que sustenta ela hoje e eu, fiquei apavorada,com medo de que isso aconteça comigo, medo de não conseguir me curar ou controlar essa doença...medo de ficar sozinha no mundo, mais sozinha do que já me sinto .
Todos os dias eu acordo, faço o que me mandam fazer, lavo a louça, arrumo as coisas, uso o banheiro, tomo banho e ligo o computador, fico o dia todo nele tentando esquecer de tudo, tentando não pensar em nada, me entorpecendo porque;
Quando eu penso, quando eu penso em como estou, no tempo que passou a dor é insuportável e eu não consigo respirar,dói mais do que posso aguentar e o pensamento de morrer é inevitável .
Quando eu me lembro de tudo, nessa hora parece que um buraco negro me suga para dentro eu simplesmente não consigo pensar, lembrar.
E então eu me entorpeço, me esqueço, me recuso a pensar em qualquer coisa e fico nesse estado entre sono e pesadelo.

Já disse certa vez que precisava que alguém me pegasse pela mão e me levasse em um médico porque eu não sou capaz de fazer isso sozinha mas,
As pessoas não entendem,não aceitam e continuo assim...
Amigos, pessoas que gosto vão se afastando aos poucos, todos se cansam porque nada muda então eles se cansam e vão embora simplesmente;
A ajuda é sempre a mesma...faça algo que gosta, faz um curso, estuda, procura um trabalho qualquer só pra se ocupar, tenta.
Elas não sabem que a cada vez que falam isso eu morro, é doloroso porque eu sei que eu tenho que fazer isso mas não tenho como explicar porque eu não consigo, porque não faço, como alguém pode entender algo que nem eu mesma entendo?
Sim, a depressão é um monstro que eu travo uma luta diária, todos os dias e sim, é verdade, as vezes esse monstro da uma folga mas é tão breve que a dor a seguir vem maior, porque você vê o que pode fazer, ser, tem um pequeno gosto da vida e então esse monstro chamado depressão vem e te lembra que você não pode ser feliz, que você não tem o direito de viver.
Procurar médico no SUS, já o fiz, estou na espera a tempos, já fiz terapia com 3 terapeutas que nunca quiseram me curar, só tratar os sintomas ou pior, que eu trabalhasse mesmo estando triste porque com dinheiro algumas coisas ficam melhores ou menos ruins.
Hoje de fato tenho que admitir, com dinheiro as coisas ficariam menos ruins, sim, um emprego, ter dinheiro me faria ter alguma dignidade.
Você te que pegar um ônibus caindo aos pedaços todos os dias, ficar pulando no banco com sua coluna ruim sem poder levar "solavancos" e ver ela piorar, ver as dores aumentarem...ou andar, andar nas ruas cheias de buracos.
Se imagine na seguinte situação:
Você mora com seus pais desde que nasceu, já tem 35 anos, chegou a trabalhar mas a depressão veio antes e você não se formou, não fez curso nada, sempre parou tudo e depende de seus pais para tudo, para comer, para viver, para se locomover;
Não tem dinheiro seu, não pode comprar um shampoo, sabonete, itens básicos que todos deveriam ter direito mas não, são seus pais que compram.
Tenho sorte em te-los comigo, tenho sorte por eles poderem pagar minhas coisas mas, ao contrário do que muitos pensam não é uma situação comoda ou boa.
Chega uma hora que você vira um peso, que você da mais trabalho do que alegria, chega uma hora que eles cansam e cansam porque nossa vida nunca foi fácil, não somos ricos, vivemos em uma situação difícil atualmente onde ter que sustentar um ou mais filho se tornou um problema muito grande.
Sim, preciso de ajuda;
Sim, quem tem depressão pede ajuda todos os dias mas, as pessoas não querem mimimi, elas não querem alguém que reclame todos os dias perto delas, elas não querem alguém triste ao seu lado porque como dizem "Quero ao meu lado só quem me faz bem e me inspira"
Pessoas com depressão não se encaixam nesse quadro bonito...
Raras são as pessoas que entendem e ajudam, pessoas amigas de verdade que ficam com você nos momentos mais escuros.
Quem sabe eu consiga sair dessa sozinha...quem sabe.
A verdade é que não tem como saber como é ter depressão sem viver isso, adoraria que alguém entendesse sério, mas não tem como e essa é a realidade, a única coisa a ser feita é se tratar e quem sabe encontrar em seu caminho anjos dispostos a te apoiar e ficar com você nos piores momentos de sua vida, porque só com amor e carinho somos capazes de suportar a dor e nos curarmos.

Esse post é parte do BEDA,

Abaixo você encontra os outros blogs que estão participando desse loucura toda:

As vezes é difícil,
Você luta sozinha bem, pelo menos é assim que se sente.
Você reza e parece que suas preces não são atendidas e se pergunta;
" Estou sendo castigada por algo que eu fiz?"
" Porque minhas preces não são atendidas?"
"Tem alguém me ouvindo?"
É difícil manter a fé, a esperança...
As vezes, muitas, faltam forças.
Eu estou cansada,
Lutar assim é cansativo.
Eu não aguento mais isso,
Não suporto mais gostar de alguém e perceber que esse gostar é só meu,
Não quero mais isso, é doloroso demais sabe, você sentir tudo mais e maior e ninguém nunca te entende, ninguém te enxerga.
Sinto tudo em maior intensidade que os outros tudo para mim é amplificado três vezes.
Eu vejo as pessoas por dentro, sei quando mentem, quando são falsas, sei como elas são e isso machuca .
Seria simples pensar "essa é falsa não gosto dela" mas não é assim, eu não sei não gostar das pessoas, não sei gostar pela metade, não sei como deixar de gostar e não sei se um dia saberei então é doloroso ver a falsidade, ver as pessoas mentindo para mim, elas dizem:
"Eu gosto de você" mas,
Quando gostamos buscamos contato, queremos contato, damos um jeito nem que seja mensagem por sinal de fumaça...telefonamos, mandamos carta, sms, whatsapp, e-mail, tantos meios de se comunicar e estar perto...quando queremos damos um jeito .
Ontem foi meu aniversario, fiz 35 anos, data única, nunca mais vai voltar e sim, eu esperei,rezei, pensei que teria algo especial mas não...
Algumas mensagens via Facebook , mas sem um telefonema...o telefone não tocou, não recebi carta...nada.
Ontem o mundo deixou claro o quão insignificante eu sou, não sou importante para ninguém, não sou nada, é doloroso perceber exatamente num dia que era para ser especial e feliz que você não significa nada para os outros que só você gostou, só você achou que tinha amigos...
É assim que me senti e me sinto, como se o dia de ontem não tivesse sido nada é como me sinto agora, é sufocante, é doloroso e preciso por isso para fora, preciso dizer como me sinto ...me sinto triste, me sinto vazia, não quero ver ninguém hoje só quero, só gostaria de ter alguém, alguém que me desse um pouco de carinho sabe, todo mundo nesse mundo precisa de amor, precisa se sentir amado(a).
Eu não sou igual aos outros, não me encaixo nesse mundo e não quero guardar isso para mim e não tenho para quem falar isso, não tenho com quem desabafar...não tenho amigos reais , um amigo que me de colo, que me ouça, que me abrace, sim isso faz falta, só conversas via Facebook não são suficientes as vezes, é preciso contato físico,agradeço sempre os amigos virtuais de Facebook, que me aguentam, que conversam comigo porque sem isso nem sei como estaria agora, isso com certeza me ajudou e ajuda demais, sou muito grata a essas pessoas por isso de verdade mas, internet não substitui isso nunca então eu estou aqui me expondo, falando do que sinto, dando minha cara a tapa mais uma vez, me mostrando.
Rezo para que eu consiga vencer esse monstro dentro de mim e que consiga ter uma vida, não sei como nem que vida só sei que quero ter uma ...ter amigos,
Eu rezo para que exista pelo menos uma pessoa que me aceite como eu sou, que goste de mim apesar de meus defeitos, que me ame sem exigir nada em troca...só que goste de mim como eu sou é isso que mais desejo no mundo, esse de todos é meu maior desejo.
Lutar sozinha é cansativo, porque ninguém te entende ou te aceita, porque é você e Deus...mas por vezes isso não basta e eu só quero, só preciso ter alguém que me entenda e aceite como eu sou.
Hoje foi mais um dia, mais um ano...35 anos, ontem eu nasci de novo e não, não foi um bom dia mas eu continuo aqui, lutando, buscando e querendo viver sendo eu mesma apesar de tudo e de todos eu tenho fé de que vou conseguir.
Hoje, meu ano começou e que assim seja.